Diseño Inteligente vs. el Monstruo de Spaghetti Volador

Desde hace algún tiempo, asociaciones cristianas en EEUU. han estado presionando a los gobiernos estatales y federal para eliminar la enseñanza de la Teoría de la Evolución de las escuelas norteamericanas, que a juicio de ellos se impone injustamente sobre la concepción bíblica de que la vida fue creada a voluntad de Dios, y no de modo "azaroso" como, segun ellos, Darwin postula.

Con el objetivo de crear un frente concertado frente a los "sacrílegos Evolucionistas" estas personas han decidido adoptar el lenguaje y métodos de la ciencia, en un intento de darle un cariz "objetivo" a su discurso. De esto ha nacido la "Teoría del Diseño Inteligente", que propone que la complejidad de la vida en el planeta no puede ser explicada por la Evolución y que su origen se debe forzósamente a una "Inteligencia Superior", A.K.A. Dios.

Bajo el lema de la defensa de la "objetividad en la ciencia", el movimiento da charlas, presenta estudios pseudo-científicos que intenta pasar por evidencia y construye argumentos rebuscados que logren dar credibilidad científica y objetiva al Antiguo Testamento. En este punto, una de las dificultades más grandes que tienen es probar que el planeta Tierra tiene sólo 6 mil años de antigüedad, fecha en que según su interpretación de la Biblia fue creado el mundo en un par de dias. La cosa no sería tan inverosímil, por supuesto, si no existieran toneladas de fósiles y restos que prueban que el planeta tiene al menos millones de años (en realidad miles de millones). Por supuesto, las pruebas geológicas y astronómicas son aún más contundentes que los dinosaurios, pero para este grupo de personas, cuyo acceso a la Historia Natural parece comezar y acabar en Jurassic Park, los dinosaurios han pasado a ser un emblema en su lucha contra el sentido común. Para esto, varios se han embarcado en la tarea de probar que el ser Humano y los dinosaurios coexistieron y, de hecho, en el paraiso el Tiranosaurio Rex era herbívoro! Esto incluye la construcción de un "museo creacionista" cuyas estrellas son los grandes reptiles, y un parque educativo en California que enseña a los visitantes, con recreaciones y modelos a escala, como los hombres del Génesis habitaban en armonía con estos bichos.

Increíble como parezca, este movimiento ha tenido influencia seria en la legislación norteamericana -en esto ayuda que "Dubya" Bush sea defensor explícito del Diseño Inteligente- al punto de que el Directorio de Escuelas de Kansas ha aceptado la teoría como parte de su currículo de clases y la presión continúa para remover la Evolución totalmente de las aulas.

Por supuesto la extrema ridiculez de toda esta polémica ha producido reacciones en la comunidad científica - incluídos grupos de científicos cristianos que alegan que la publicidad dada a estas ideas resta credibilidad al cristianismo en su conjunto. Para éstos últimos, la Evolución es la herramienta de Dios para dar forma al mundo -. Pero la reacción más interesante y divertida ha sido la formación de la "Iglesia del Monstruo de Spaghetti Volador", que dice ser un grupo serio de adoración de un dios muy particular (dos albóndigas con ojos unidas por tallarines) y asegura tener pruebas científicas (con argumentos rebuscados que hacen parodia de los "creacionistas") de que el mundo en realidad fue creado por esta deidad gastronómica. El sitio web del grupo incluye una hilarante carta abierta al Directorio de Escuelas de Kansas exigiendo la inclusión de la "Teoría del Monstruo de Spaghetti Volador" en las salas de clases, junto con la Evolución y el Diseño Inteligente. Además muestra prueba fotográfica fehaciente de la existencia del engendro.

El éxito del sabroso dios ha sido tal que el popular Boing Boing ha lanzado una recompensa de 1 millón de dólares para quien pruebe empíricamente que Jesucristo NO ES en realidad hijo del mismísimo Monstruo de Spaghetti Volador.

Aprovecho esta oportunidad para hacer un llamado a todos los "científicos" creacionistas a proseguir sus serios estudios y ganarse la recompensa. Un buen uso para esa plata sería demostrar científicamente que Pedro Picapiedra fue en realidad el sobrino favorito de Adán y Eva.

Otros links: Microsiervos, Flickr, AIBS.